НОГА
Перед кабинетом врача больные беседуют о новейших способах лечения, о лечебном голодании, о беге трусцой...
Долго молчавший человек с измученным, но решительным лицом вдруг заявил:
— Бег, говорите, голодание? Применял я их. И даже сразу вместе, в комплексе. Натощак из дома сам выбегал, а обратно доставляли. Нет, не то, бросил!
Бледный гражданин с завязанным горлом хрипло возразил:
— И напрасно сдались! Вы могли добегаться и доголодаться до открытия в медицине!
Сердобольного вида старушка с палочкой участливо спросила:
— А что вы таким манером пользовали?
Человек с измученным лицом уважительно показал на коленку:
— Она только с виду нога как нога, обыкновенная конечность, а столько она перевидела, что другому на две жизни хватит!
— И какие же напасти она перевидала, бедная? — спросила старушка с палочкой.
Гражданин с завязанным горлом предложил:
— Расскажите историю конечности.
— Сложный случай! Стрельба в ней открылась и сгибания нет. Один врач говорит, что это гипервитаневрез, другой — что свинка дала осложнение, а вообще-то в нее шайбой попали, когда я в тридцатом году болел за «Крылышки». В общем, нормальному лечению она не подчиняется. Вот стали ее токами ударять, и сразу три электрических импортных аппарата сгорели.
Хмурый парень в унтах деловито заметил:
— Вы себе на коленку всю больничную электросеть замкнули. Я вот один раз на запонку четыреста сорок вольт замкнул, так потом дома, когда мимо телевизора проходил, на нем цветное изображение появлялось. Правда, слабое... Ну, а как нога?
— Нога выдержала. Тогда врачи прописали мне морскую диету. И налег я на водорослевый и спрутовый стол. Полгода питался одними морскими коньками, осьминогами и прочими исключительно морскими гадами. И всех на натуральной морской воде приготовлял. Исхудал, как медуза.
Пышная румяная дама взволнованно проговорила:
— Нельзя ли у вас списать рецепт... исхудания?
А старушка спросила:
— Пост пошел ли впрок ноге-то?
— Сначала — лучше некуда. Магазин «Дары океана» на моей ноге план стал выполнять. Но тут морская соль начала в осадок выпадать по всему телу. Такая кристаллизация пошла, что весь кораллами покрылся и пемзой. И еще сильно под воду стало тянуть. Последние дни уже в ванне жил.
Гражданин с завязанным горлом спросил:
— Скажите, а как гланды вели себя в ванне?.. Носоглотка, так сказать?
— Носоглоткой я под водой почти и не дышал, — ответил человек с измученным лицом. — Так, изредка, можно сказать, по старой привычке.
— Ну, а нога-то, сердешная? — спросила старушка.
— Нога выдержала. Но тут врач снял меня с диеты, потому как жабры могли у меня прорезаться. И тогда принялся я за эти, за укусы. С пчел решил начать. Один старичок посоветовал мне принять серию в пятьдесят укусов, и упросил я свата меня на пасеку пустить. Взял свою коленку и прямо в улей вставил. Всю серию враз получил!
Гражданин с завязанным горлом удивленно воскликнул:
— Это был стресс в пятьдесят пчелиных сил! Любопытно! Вы бы написали об этом в журнал «Пчеловодство».
— Ну, а как нога-то, сердешная? — еще раз спросила старушка с палочкой.
— Когда очнулся, гляжу, нога выдержала. Только стала через раз сгибаться. Тут другой старичок посоветовал змеиными укусами добиваться полного сгибания. А где змей взять? Один вахтер из одного научного зоологического центра пообещал меня на ночь в змеепитомник запереть, а вернее сказать, в гадючник. Но я уже тогда на низкие температуры переключился. Научно говоря, морозом решил по коленке вдарить. Дядя у меня на хладокомбинате пожарником работает. И договорился он, чтобы меня вместо крупной туши в морозильник затарили. Ну, и затарили. Рубильник выключили, и мороз сразу на обе конечности дали, чтобы и вторая нога в будущем не заболела. Десять, тринадцать градусов, двадцать один, сорок ровно... Хмурый парень в унтах заметил:
— Считай, что в Антарктику они тебя затарили-то. Вы же не пингвин, как говорится.
— Знаете, сначала пошло — лучше некуда. Ногу я сразу чувствовать перестал. Но тут у них реостат забарахлил, и они мне все сто градусов залепили... И стал я как снегурочка. Да... Потом из льдины автогеном вырезали, потому как отбойный молоток не брал.
— А нога, бедная? — спросила старушка с палочкой.
— Нога выдержала. Хотя ее холодом сильно спрямило. Ну, а когда я оттаял, то весь волосяной покров в установке остался — говорю же, сложная конечность!
Старушка с палочкой совсем пригорюнилась:
— Да кто ж за ее, сложную, теперь возьмется?
— Возьмутся смелые люди, новаторы! Сейчас у врача бюллетень продлю и поеду к одной знаменитой бабке. Она чудеса творит с любой больной конечностью. Махорочным, например, настоем попоит, крапивой постегает, в погребе человека выдержит, он и забывает, где у него болело! Теперь на бабку вся надежда.
В эту секунду дверь кабинета открылась и раздался возглас врача:
— Следующий!
Вся очередь поглядела на человека с измученным лицом.
— Ему нужнее всех, — сказал гражданин с завязанным горлом.
— Человек, можно сказать, все токи на себя принял, — сурово добавил парень в унтах.
Очередь почтительно, расступилась, а сердобольная старушка подала страдальцу со сложной ногой свою палочку...